El toque de humor de Manolo Royo.

Viñeta de Manolo Royo

El toque de humor que no podía faltar de Manolo Royo

Viñetas cedidas por Manolo Royo a La Revista de Todos

Viñetas de Manolo Royo. Especial Sant Jordi.

Manolo Royo

Viñetas de Manolo Royo. Especial día de los enamorados.

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Manolo Royo

Navidad: Menú Intelectual

El circo embajada de la libertad.

Ciudad ambulante impregnada de ilusión y alegría, donde se evoluciona cada día en busca del más difícil todavía, mezcla de culturas, esfuerzo y altruismo al servicio del espectáculo.

Mucho antes de la que mujer fuera aceptada en la sociedad, como igual al hombre, mucho antes de que tuviera derecho a votar y a trabajar ya lo hacía a diario en el circo como bailarina, trapecista, alambrista, doma, partener o malabarista y, en muchísimas ocasiones siendo la estrella del espectáculo. Las gentes del circo tienen animales de compañía como tú tienes perro, gato o un canario, y tenlo por seguro que muchísimo mejor cuidados que los tuyos, al igual que tú consigues que tu perro tras decirle Sit, se tumbe, en el circo consiguen hacer un espectáculo de ello, demostrando no solo su habilidad sobre el caballo, si no su doma paciente desde cachorros haciendo que el más fiero de los leones parezca un animal doméstico. Y créeme que lo son. Estas fieras tienen más controles que las tuyas. Las autoridades a través de la Guardia Civil (Seprona), veterinarios y los cuidados que reciben en el circo son, puedes estar seguro, mayores que los que recibe cualquier otro animal del planeta por el hombre.

No compares al tonto de baba que trae un cocodrilo sin papeles y cuando crece lo echa a la alcantarilla, ni al pirómano que destruye un monte ni al insolente que le pega una patada a un perro. Los animales del circo nunca reciben malos tratos. ¿Crees que alguien puede ocasionar malos tratos a un elefante? ¿Piensas que los payasos vacilan con los leones o se ríen de las rayas de los tigres?

Sufren las personas más ataques por perros en un solo año en España, que por todos los animales de todos los circos del mundo a lo largo de la historia.

No sufras, porque ellos tampoco lo hacen.

Por cierto ¿Sabes cuantos pájaros vuelven a su jaula tras ser puestos en libertad? Los animales del circo no dejan las calles impregnadas de excrementos sin recoger ni molestan a sus vecinos.

Se libre, y piensa por ti, solo se trata de una moda. Pero no olvides que es más fácil que te contagie la gripe una gallina desde China a que te ataque un animal del circo de la esquina. 

Manolo Royo.

(Humanista y humorista)

 

Chiste ilustrado por Manolo Royo.

 

Siempre que le he pedido a Manolo Royo que colabore con la revista; siempre que ha podido no ha dudado.

 

Y esta vez nos deja una ilustración que habla más que mil palabras...

 

Espero que os guste.

 

Gracias, Manolo.

Cosas del Papa Paco.

 

- Conectamos con el Vaticano, adelante compañeros:

 

¡Gol, Gol, Gol, Goooooool de Jorge Mario Bergoglio!

 

Nada, que los cardenales vieron el resultado que Messi da en el F.C. Barcelona y pensaron en el Cardenal Bergoglio.

 

Luego dicen de los argentinos. ¡Hasta en el Vaticano!

 

Ahora anuncian a FRANCISCO y no sabes si va a venir el Papa o el cantante.

 

¿Qué cobra un Papa con la jubilación anticipada?

 

Vigilia cuasi total. Se había juntado la cuaresma con la falta de “papas”.

 

Dicen que los que protestaban eran ecologistas, por la contaminación de la chimenea del Vaticano.

 

Dicen que es un Papa “de armas tomar” porque nada más salir nos puso a rezar.

 

Dicen que el Papa fuma y que solo tiene un pulmón. Pero eso es porque es el representante de Dios en la tierra, ¡si no de qué!

 

Tuvo novia, le gusta el tango y es hincha de un equipo de fútbol, su coche oficial es el autobús de transporte público y en lugar de los zapatos rojos de Armani lleva unos negros muy gastados. Tiempo tendrá para tirarnos de las orejas.

 

Dice el presidente en funciones de Venezuela, el Maduro, que Hugo Cháves le dijo a Dios que eligiera a un Papa sudamericano.

 

Como veis, en ocasiones el humor se manifiesta de muchas formas.

 

Está el oro por las nubes, el Papa Francisco ha pedido un anillo de plata.

 

Di que sí, que el que tiene que brillar eras tú no el anillo.

 

No te digo yo que no nos vayan a cobrar el agua bendita, en cuanto el ministro Montoro entre en el Vaticano. Y si no al tiempo.

 

¡Qué cruz!

 

- Si es la del Papa de madera, seguro.

 

¿En el Vaticano el agua corriente es bendita o mineral?

 

¿Un cardenal tiene que llevar moratón?

 

¿Quién querrá comprar un Papa-móvil de segunda mano?

 

La austeridad del Papa Francisco, hoy ha visitado la tumba de San Pedro y no le ha llevado flores.

 

¿Duerme en la residencia porque le sale más barato que la estancia del Vaticano?

 

Dicen en Argentina que Dios es de allí, así que creo que se le está empezando a ver el plumero.

 

El camarero argentino del restaurante nos comento: En nombre del Papa tiene ustedes perdonados todos los pecados hasta hoy por la mañana. Nos ha pedido a sus paisanos que le echemos una mano, así que nosotros vamos hacer que su pontificado llegue a todos los lugares. Y ahora díganme que van a tomar. Les aconsejo la dorada a la sal y la carne a la brasa.

 

De propina rezamos tres Padrenuestros y dos Avemarías.

  

 

Escrito por Manolo Royo

NAVIDA (D)

La letra D queda excluida por ahorro y, por acercarme más aun si cabe a los que al hablar no la utilizan habitualmente.

Lo dicho. ¡Qué Navidá! ¡Qué follón! ¡Qué gastos!¡Qué despilfarro! ¡Qué desequilibrio!

 

Hacia el portal de Belén, va un dietista y su enfermera.

 

Pa´decirle a San José que racione la comida.

 

Ande, ande, ande, haga ejercicio. Ande, ande, ande en la Noche Buena.

 

Los palestinos lanzan piedras, los judíos se las quedan. A este paso acudirán a negociar con tirachinas.

 

Ande, ande, ande, haga ejercicio. Ande, ande, ande en la Noche Vieja.  
Ande, ande, ande, y vuelva a caminar si quiere verse fino al terminar la Navidad.

 

¿Qué hace mi cuñado cantando villancicos? Pero si es ateo, agnóstico y de Logroño.

 

¡Qué Navidad! En el roscón de Reyes me toca la sorpresa y cual no será la mía al ver que se trata de una figurita de Urdangarín ¿Qué pasa, que tengo que pagar yo los roscones rotos?

 

No es la primera vez que les falla un paje a los Reyes, que ya vieron de qué pie cojeaba el otro que se fue. Pero lo que no puede ser es que el paje de ahora se lleve los juguetes que los Reyes tenían para los niños. Pero faltan más sorpresas, falta el paje negro.

 

No, es que me rondan unas cosas por la cabeza. Además, desde que tomo cápsulas de aleta de tiburón nado mucho mejor.

 

No dejo de pensar en que si a los que nos iniciamos en lo laboral a los 14 años, el gobierno nos ha puesto la jubilación a los 67, los jóvenes que a los 30 aun no han encontrado trabajo ¿A qué edad les pondrán la jubilación?

 

Me desconciertan los políticos. Prometieron en la Constitución cosas que sabían no iban a cumplir.

 

En cualquier caso, siempre será mejor estar a dos velas que entre cuatro.

 

Y es que estoy en una edad crítica, hasta los jóvenes critican nuestros actos, entre los que ellos mismos se encuentran.

 

Me parece una solemne tontería decir: “Tengo una luz interior” porque en la oscuridad todos ellos encienden una.

 

También reconozco mi grado de torpeza, son varias veces ya las que he tropezado con mi propia sombra.

 

Bueno, aun es más original lo de mi cuñado, el de Logroño. ¿Recuerdan?

 

Fue a la fiesta del día del orgullo gay, porque dice sentirse muy orgulloso de ellos.

 

Siempre hemos sido contradictorios y poco es lo que parece ser. Madrid, por ejemplo, es la Capital del “Reino desunido” donde tenemos un Rey republicano, dicen los que suelen decir.

 

La gente dice ser feliz mientras busca. Pero la pregunta es: ¿Está contenta con lo que encuentra?

 

Mi padre sí que fue un hombre de futuro. O heredas o te alquilo el Buckingham Palace para tu boda. Me va a costar un dinero, pero el mundo se volverá loco para saber quien eres. Y yo, que soy un pesimista recalcitrante, vamos, ni con una pistola en la sien, -mil, para los graciosillos- podría decir en voz alta que tiempo pasado fue peor. ¡Era más joven! ¿Te parece poco?

 

En cualquier caso estoy escribiendo un libro que va a ser un Best Seller, como Peter. Mi cuñado, el de Logroño, ha publicado uno: Cómo sobrevivir a los chinos y lo está vendiendo como churros en las tiendas de chinos a mitad de precio.

 

Cómo ser monologuista sin que se rían de ti. Dos de cada diez españoles es monologuista, eso hacen un total de diez millones de monologuistas. Con que venda la mitad me sirve, ¡son cinco millones de libros! Vamos, más que Cervantes. Sí, todos sabemos quién es el Quijote, pero en casa tenemos a Sancho Panza.

 

Bueno si, los bajitos siempre decimos que sobran altos cargos.

 

¡Malditos relojes de lujo! El destello de los brillantes no te deja ver la hora.

 

Los violinistas son los animales menos dañinos que existen, es imposible que una persona que toca un violín pueda hacer daño a nadie.

 

De pequeño, todas las tardes para merendar, me comía una palmera, de manera que no es de extrañar que ahora no las haya ni en el desierto.

 

Porque díganme ustedes ¿Qué sería de TVE sin Anne Igartiburu? Pues que tendría que cerrar. Todos los programas, menos el telediario, los presenta Anne, hasta las campanadas de Anne Nuevo.

 

No les digo más.

 

Manolo Royo.